Форум об итальянской мафии

Лис Серебряный






Хитрее,
Сильнее,
Злее






Все события и персоны, описанные в этом рассказе, выдуманы Автором и не имеют ни малейшего отношения к действительности





**************



- Что ты делаешь по жизни?
- Я хуярю людей за деньги.
- Это как?
- Очень просто. Ща объясню.

Вот уже двадцать лет я живу в германии.

Там, где нацисты мочили евреев.
Там, где Гётте прогнал про Фауста.
Там, где мусульмане строят мечети.
Там, где наконец то стало грязно на улицах.
Там, где непуганые подростки и охуевшие бабушки.
Там, где всем без исключения есть чего покушать.
Там, где собаки важнее чем дети.
Там, где пидоры всех ставят раком.

Здесь я хуярю людей за деньги...

...Однажды, несколько лет назад, в стране без забот ,в городе без людей, в один из этих невыносимо редких солнечных и тёплых дней , прогуливаясь по блошиному рынку, краем уха я услышал, как один такой типичный типок (сороколетний, опущенный очкарик с засалеными волосами) хвалился своей маленькой собачкой неизвестной мне породы:
- Я назвал мою собачку Эйнштейн, ведь евреи это не люди, не правда ли?
- Мда..это конечно экстремальная точка зрения, - ответил ему уже больше чем на половину облысеший, новоиспечённый папаша, монотонно, как робот толкая взад - вперёд коляску со своим малышём.
Бум! Ударило моё сердце. И в следующее мгновение в груди порвалась какая то невидимая струнка, как у гитары.Дзынь!
Я хотел было просто пройти мимо, но ноги вдруг стали ватными и почему то совсем меня не слушались.
Видимо они раньше моего мозга поняли, что когда я вернусь домой, моя совесть порвёт меня на части как тузик грелку и мне придётся заглушить её транквилизаторами или на худой конец пузырём водяры. А там ещё глядишь и пробьёт на бычьё.
Вообщем я решил остаться. Устроить за этим гандоном слежку и при возможности по тихому дать ему в рыло. Резко. Быстро. Ничего не объясняя.
Это грамотный способ и при этом очень простой. Такой позитивно - примитивный.
Бъёшь в рыло без разговоров и валишь пока не приехала полиция.
Наружное наблюдение это сложно. За два часа типок выпил три пива. Пару раз отлучился в сортир, но людного места не покидал.
Посидел то – там, то - сям, побродил по рынку ещё час, торгуясь для развлечения, но так ничего и не приобрёл. Эт нормально. В порядке вещей. Немцы, они ведь вообще экономят на всём, кроме пива.
Наконец тип спустился в подземку и сел в вагон метро. Мою слежку он абсолютно не замечал.
А я уже весь извнерничался.
Следует добавить, что за время, которое он провёл на рынке общительный тип разговаривал с 10-15 людьми, или вроде того.
При этом все они, как один, хвалили его умную и прекрасную собачку Эйнштейна.
Мне хотелось блевать от этой милой клоунады, которая продолжалась и в вагоне метрополитена. Но я держался как мог. Правда нервно зевал и трясса как банный лист.
Через восемь остановок он выскочил из вагона, поднялся на поверхность и поспешил к автобусной остановке. Я за ним по пятам.
-Дерьмо собачье,-подумал я,-ведь отсюда все автобусы идут за город, куда то в ебеня. Куда же я драпать буду если в камом нибудь захолустье вызовут полицию.
В это время типок просмотрел транспортное расписание и двинулся к ближайшим кустам. Эйнштейн болтался сзади на поводке.
Ему ссать приспичило,- мгновенно догадался я, понял что это мой последний щанс и молниеносно кинулся за ним.
Он как раз копошился в ширинке, когда я настиг его сзади под углом в 45 градусов и ударил левой в район уха. Тут же развернулся в противоположеную сторону, втопил как заяц руссак и через две секунды скрылся за углом соседнего дома.
Короткий писклявый крик „ ааууаa“ - это всё что я услышал за моей спиной. Эйнштейн не издал не звука. Молчал из солидарности.
Дворами, переулками, дворами я выбрался на проспект к трамвайной остановке. Спрятался в тени у входа в какой то магазинчик. Подождал трамвай. Сел. Какое то время слушал не завоют ли полицейские сирены. Когда понял что нет , расслабился. И тут на меня накатило.
Гиганская бирюзовая волна, с искрящейся белой вершиной, за долю секунды смыла всю гадость и мерзость бытия из моей подкорки. И только лишь три заветных слова мелькали в формате 3d где то в глубине мозговых извилин.

Хитрее
Сильнее
Злее

Да уж, такому приходу позавидовал бы даже многоопытный буддиский монах, годами усердно практикующий медитацию.
Приехав домой, я первым делом повесил на карабин грушу. Не спеша намотал бинты, почуствовав лёгкое выделение слюны как у собаки Павлова. Включил Маршала Мэттэрса. Убавил громкость. Отработал пятнадцать минут. Из них, первые пять легко, в качестве разминки. Оставшиеся десять по полной. Постоял на кулаках. Как животное побродил по квартире на четырёх конечностях. Хорошее упражнение между прочим. При правильном настрое чувствуешь себя этаким приматом в джунглях большого города.
Покачал шею. Подумал о том, как было бы хорошо, если б моя голова стала размером в тенисный мяч, а шея в футбольный. Представьте себе чего бы тогда стоило меня нокаутировать.
Порастягивал ноги. Сделал пресс и пару упражнений для спины.
Всё. Тренировка закончена. Тёплый душ. Прохладный душ. Мурашки по коже.Растёрся полотенцем. Оделся. Сел.Промедитировал целых 23 секунды. Очнулся. Взял трубу. Набрал номер.
- Алло, Влад… Ну что встретимся?


************

Влад из интеллигентов. Вырос в союзе. Говорит что даже ТАМ ни разу не дрался. Я ему почти верю.
В четырнадцать лет он увлёкся йогой. Дыхательной. Пока не додышался до панической атаки. В шестнадцать стал вегетарианцем. В восемнадцать начал качаться. Вегетарианство пришлось бросить. Качал только верхнюю часть корпуса и руки. На фоне этого и без того никакие ноги смотрелись смешно.
Как то раз, приблизительно лет девять назад ( я тогда ещё жил в студенческой общаге) он попросил меня показать ему пару комбинаций на груше.
Недолго думая,
я показал ему классическую боксёрскую двойку и тройку.
Недолго думая,
он повесил у себя в комнате грушу и принелся усердно её долбить.
Не долго думая,
Я предложил ему спарринг.
Не долго думая,
Он согласился.
Спаринговать мы начали сразу в перчатках для ММА.
Каждый раз, когда я в буквальном смысле этого слова дотрагивался кулаком до его носа, у него обильно шла кровь. Влад пихал в ноздри бумажные платки после чего мы продолжали махать руками.
Через год маханий Влад бросил качалку.Перешёл на гирю и турник в домашних условиях. Стал бегать. Перестал ходить в обтягивающих футболках. Его нос видимо оценил этот поступок и в свою очередь перестал кровоточить.
Прошло девять лет.
На данный момент наша совместная тренировка выглядит примерно так:

- разминка
- набивание конечностей и тела
- 3 раунда бокса в перчатках для ММА, с переходами в борьбу
- 1 раунд с подключением ударов ногами (коленями)
- 1 раунд чистой борьбы
- 1 раунд ножевого боя деревянными танто

Между прочем Влад всё ещё ни разу не дрался по настоящему. Поверьте мне я, как никто другой, с нетерпением жду этого момента!
Теперь пришло время рассказать ещё об одном хобби этого смешного чудика.
Влад с детства увлекался оружием. Коллекционировал ножи, сабли и мечи. Потом как то незаметно перешёл на пистолеты. Сначала купил себе газовый. Потом приобрёл пневматическо - травматический. Засим начал выписывать из интернета какие то детальки и вот глядишь уже собрал два вальтера со времён первой мировой войны. Теперь стреляет по выходным в подвале из самодельных пистолетов, самодельными патронами….

*********

Cегодня у Влада для меня Заказное.
Один лох на фирме заебал его конкретно. Условно назовём его БОГОМОЛ. Длинный, худой стручок с тонкими руками и ногами в оффисе сидит как раз напротив. Страдает множеством тиков которые не стесняясь изживает на людях.
Я лично считаю, что неврозы это сугубо личное и не стоит загружать ими других высокоразвитых млекопитающих. А этот по десять раз включает и выключает свет, грызёт ногти и переодически издаёт всякие нечленораздельные звуки. Удод по любому ни разу в жизни не получал пизды. Но вот пришёл и его черёд.
Мы договорились за 300 евро. Дружеская цена. Проездной билет до Дюссельдорфа у меня есть, ведь я всё ещё числюсь студентом. То есть расходы на дорогу ноль. Переночую у Влада, а после работы сразу домой. Вообще то я беру не меньше 500. Два произведения искусства в месяц и жить можно. Я скромный и экономный.
И вот я уже еду в поезде. Вагон набит футбольными фанатами. Они пьяны и агрессивны в меру. Пассажиры усердно делают вид будто они совсем не на измене и пытаются пропустить мимо ушей похабные шутки фанатов.
Как то раз я спросил у одного немца неужели он не боится когда рядом с ним сидит толпа бухих болельщиков. На что он ответил:
-Я не то что бы боюсь просто... ээээ... чуствую себя дискомфортно. Несчастный лгун! Тот кто не может признаться в собственном страхе не достоин уважения. На самом деле бояться совсем не стыдно. Помните поговорку: „Я не трус но я боюсь“. Трус -это тот, кто не пытается преодолеть свой страх.
Я например в каждом конкретном случае боюсь и переживаю что не смогу дать достойный отпор этим ублюдкам. Этому конченому быдлу которое во времена римской империи кормили гладиаторскими боями, а нынче кормят футболом.
Чтобы уравнять наши шансы (ведь их всегда много а я один) я ношу при себе японский ножичек Spyderco Endura. Правда пока он мне ни разу не понадобился. Дело в том, что эти стадные звери нюхом чувствуют жертву издалека. А я пахну котиной мочой, конским потом и адреналином. Кроме того мои глаза время от времени светятся нездоровым блеском.
Вообщем доехал я без приключений. Зашёл в знакомый турецкий имбисс недалеко от вокзала:
- Merhaba, bir Döner Kebab, lütfen!
А вот вам кстати и байка насчёт турков. Моих соседей по подъезду. Из квартиры напротив:
Нормальные современные европейцы такие. Она работает медсестрой у врача кардиолога. Платков никаких не носит. Красится.
Он не работает. Сидит дома на социале. Иногда чернит.
Оба родились и выросли здесь в германии. Один ребёнок. Куча родственников. По выходным ездят на свадьбы или ходят в смешанные сауны.
Так вот... пригласили они меня как то к себе домой на чай. Разговор зашёл о религии.
Выяснятся что:
1) они из принципа не соблюдают немецкие праздники, типа рождества.
2) В сорок лет она собирается одеть платок
и
3) курды служат дьяволу

«Ясненько. Всё понятненько!»,- подумал я.
Хорошо знать кто твои соседи.
Больше я к ним чаи гонять не ходил.

…Умяв дёнер, запил его айраном. В желудке похорошело.
В далёком девяносто пятом я в первый раз увидел этот продукт. Дело было вечером. Делать было нечего. Я стоял на автобусной остановке, а какой то прыщавый торчок по правую сторону от меня жадно хавал булку набитую овощами и мясом. Капуста торчала из его рта, измазаного непонятного цвета соусом.
«Это что такое»?,- восхищённо спросил я Лёню, паренька жившего со мной в общаге.
„Дёнер“,- произнёс он незнакомое мне слово. Но это кликуха. Полное имя Дёнер Кебаб. Там внутри такое поджареное мяско, досташь его пальчиками и кладёшь в рот. Объедение!
С этой минуты я подсел на эту тему. Знаете как бывает..кто то скажет что нибудь с этакой эмоциональной окраской и это что то впечатается в ваш мозг на долгие годы. Так я например сказал как то одному бодибилдеру, который сидел на диете, что если он хоть раз попробует ванильную кока колу то сразу на неё подсядет. С тех пор каждый раз, когда он видет именно этот сорт коки его начинает колбасить. Хочется забить на все диеты и выпить её.
Так вот и с дёнером.
Я перепробовал их тысячами и всё ещё никак не наемся этим блюдом.
Ну ладно хватит о жратве. Пора отправляться на место.
И я покинул имбисс.

********

Есть такая наркоманская точка в дюссельдорфе, на жаргоне называется „косяк“. Мой путь к станции метро пролегал через неё.
Среди нариков приблизительно 40 процентов руссаков. Ребят видно издалека. Отличительные знаки: спортивные штаны в полоску, кожанные куртки, кепки взлётная полоса, ну и рожи само собой. Многие „бывшие“- те что годами сидят на метадоне тоже приходят сюда. Без бутылки пива в руке здесь вообще никого не увидишь. Пиво - это вода, как сказал один знакомый нар.
В принципе жизнь у них по сравнению с рядовыми бюргерами не плохая. Рядовой бюргер пашет 45 часов в неделю. Встаёт в шесть утра а то и раньше. Пьёт свои законные два пива вечером. Мало с кем общается. В свободное время сидит дома у мерцающего ящика.
Эти же ребята целый день на воздухе. Общение. Тёрки. Достал. Пробил. Пустил по вене. Отошёл. Опять всё по новой. Короче Экшн как в кино.
Попал в тюрьму-тоже не страшно. Там и соскочить помогут и подлечат.
Отдохнул и вперёд на свободу.
Проходя мимо всей этой весёлой пиздобратии, я вижу такую картину. Жирная баба сидит на жопе прислонившись к стене. В руках бутылка пива. Ноги согнуты в коленях и широко раставленны. Штаны и трусняк спущены до колен. Под ней лужа мочи. Не очень приятное зрелище, даже для наркоманов. Наверное поэтому они сами и вызвали полицейских, которые в этот момент были на подходе....
...На экскалаторе я спустился в метро. Попахивало мочой. Прошу обратить внимание только попахивало, а не разило. Всё таки как никак западная европа. На скамейке в ожидании поезда сидит имбецил. Вроде бы настоящий. Мямлит что то нечленораздельное в пустоту. Иногда вскрикивает или ругается в стиле Жиля де ля Туретта. Таких здесь хватает. У нас в городе например целый район где селят дураков. Страна болвания. Они там живут и работают. Раньше у них даже своя собственная валюта была.
Дебилы свободно катаются по городу. Многие из них в касках. На случай если вдруг начнут биться головой о фонарный столб. Обыватели их побаиваются и стараются держаться на расстоянии.
К чему я это всё?
А к тому, что я уже давно заметил следующий феномен. Некоторые ассоциальные элементы раскусили эту тему и специально косят под дурней. Самоутверждаются за счёт страха других людей.
Однажды в переполненном автобусе такой «больной» начал злобно смотреть на меня при этом диковато мычать и размахивать ручёнками. Я не долго думая слегка двинул ему в челюсть и его безумие в мгновение ока как рукой сняло. Инциденты такого рода за эти годы происходили со мной пару раз. Между делом я хорошо научился отличать закосы от реального идиотизма.

**********

Приехав на место я осмотрелся как следует. Автостоянка возле фирмы открытая. Видеокамер нет. Три ряда ухоженных машин. Гордость их владельцев. Редкопосаженные деревья, ограждённые заборчиком. Бюрокрысы выходят в коcтюмчиках несмотря на жару. Щёлкают еблом, затем брелком дистанционного управления и спешат приземлиться в салон автомобиля. Иллюзия безопасности мля.
Я их грешных мягко говоря недолюбливаю.
Довольно быстро я определил точку ожидания на углу здания. Выступ стены скрывает меня, автостоянка просматривается полностью. Постоял,подышал,попереминался с ноги на ногу.Прошёлся по отходному пути,нервно перебирая мои любимые чётки. Заволновался. Желудочно кишечный тракт напрягся. Начались позывы в туалет и я как Форест Гамп рванул к ближайшим кустам. Там меня и пронесло как фанеру над парижем.
Добравшись до Влада я пораньше лёг спать, предварительно накапав в стакан воды десять капель седаристона. И приснились мне белые медведи. И пили они водку из гранёных стаканов, крича Prost.
К чему бы это?...
…На следующее утро в 8 : 40 я снова был там. Руки, ноги не дрожат. Сердцебиение в поряде. Номера и марка машины у меня в голове.
Так я и стоял словно оловянный солдатик, безмолвно растирая пальцы, костяшки, кисти и тыльные стороны ладони, чтобы не повредить руки.
Без пяти девять он подъехал. Развернулся и начал парковаться во втором ряду, включив заднюю скорость. Я быстрыми шагами начал сокращать дистанцию. Растояние около тридцати метров. В третьем классе я пробегал их за четыре с половиной секунды. На ходу осмотрелся. Возле главного входа никого. Никакая другая машина не въезжает на стоянку. Вдалеке по аллее кто то одиноко бредёт на встречу.
Можно!
Когда я приблизился богомол как раз захлопывал дверь с водительской стороны. Этот тупица даже не заметил движения сзади. И тем более не почувствовал. Kогда он повернулся, то сразу поймал три коротких полу- прямых полу- апперкота в стиле винг чунг кунг фу. Я схатил его за шею натянул на себя и ударил коленом в пах. От боли, а также по инерции он продолжал сгинаться пополам, я ударил локтём и зацепил кончик его шнабеля. Резко развернулся и бросился бежать. Крика не последовало. Лишь какой то полу- стон, полу- кряхтение.
„Енто хорошо“, -на ходу подумал я. Через сто пятьдесят метров перешёл на быстрый шаг. Снял плотносидящую вязаную шапочку. Отклеил усы.
Ещё десять метров до схрона.
Через голову стянул яркокрасную кофту( Одежда во время работы должна быть броская).А вот и ориентир. Цветущее липовое дерево и скамейка под ним. Из кустов достал рюкзак. Открыл молнию. Запихал вещи во внутрь. Достал сменку. Серая кофта, солнечные очки, бейсболка. Приоделся и снова перешёл на лёгкий бег. Через пять минут я уже сидел в вагоне метро.
Богомол две недели не выходил на работу. Сидел на больничном.
С тех пор он ведёт себя намного лучше. Интересно на долго ли?


************

Я доверяю только трём парням. Джеку, Джонни и Джиму. Сегодня я решил доверится Johny Walker. Моя норма 150. От силы 200. Больше стараюсь не употреблять. Дело в том, что я тренеруюсь семь дней в неделю и отходняки себе позволить не могу. После приёма, люблю выйти на люди. Не ради общения, а просто так. Пройтись. поглазеть на обывателей.
На улице все равны. Сразу ясно кто есть кто а кто никто. Национальность и статус в обществе не играют ни малейшей роли, особенно поздним вечером или ночью.
Мимо проходит группа подростков индусов. Пахнет каннабисом. Их восемь человек и они абсолютно не аггрессивны.
Уважаю!
Уважаю Марихуану. Хоть сам её практически не курю. У меня от неё паранойя. Кроме того я первращаюсь в медленный овощ, не способный оказать сопротивление в экстремальной ситуации.
Не смотря на это я за легализацию.
Мой единственный аргумент: вы когда нибудь читали в новостях заголовки типа „три обкуренных подростка после дискотеки запинали на смерть пятидесителетнюю женщину“.
А как в этом плане насчёт алкоголя?
Ну в прочем не мне об этом говорить.
Каждому своё.
Не даром Johny Walker так называется. Меня реально пробивает на ходьбу. После 200 прохожу около десяти километров. Может у меня restless legs syndrom?
Нееет. Я знаю одного чувака с таким синдромом. Он каждый вечер чтобы заснуть хуярит сто километров на велотренажёре, а опосля вливает в себя два пива. Вот что такое restless legs syndrom.
А я это так.... прогуливаюсь.
Прохожу возле тюрьмы. Колючая проволка на стене ворошит прошлое. Напоминает мне первый городок переселенцев куда я попал в девяносто пятом в четырнадуатилетнем возрасте . Бывшие советские казармы в бывшей ГДР, переделанные под распределитель и общагу.
Вспоминаю моего приятеля по прозвищу КАЧОК. Вообще то изначально качком он не был. Абсолютно неспортивный хлюпик и маменький сыночек любил играть в шахматы и в настольный теннис. После школы немцы гоняли его толпой до самого общежития прямо как школьных лузеров в американских фильмах.
Свою первую драку он выиграл благодаря мне. Вернее он то не дрался, просто петушился на второго немца пока я бил первого. Но всё равно видимо это событие придало ему ментальные силы. Как то раз он купил в магазине журнал про качков. Посмотрел картинки и заказал у родителей мультитренажёр, который поставил у себя в комнате. Через год занятий выбросил его на свалку и пошёл в хардкорный тренажёрный зал. Ещё через год прошёл курс стероидов.
Маленький шестнадцатилетний комод 1,60 на 1,60 в нашем городке с населением в сто тысяч жителей был единственным в своём роде.
Шёл девяносто восьмой год.
Качок начал продавать таблетки extasy на местной дискотеке. Через полтора года купил себе машину, не успев ещё даже сдать на права.
Благополучно бросил диллерство и подал документы в школу полиции. Всё получилось.
На данный момент он работает в Polizei уже больще десяти лет в чине....даже не знаю кого. Про него даже пишут в газетах.
Пример интеграции иностранцев!
Ну а я по старой дружбе консультируюсь у него иногда по поводу методов работы его коллег.

************
Пришло время отпуска. Я как всегда лечу в турцию. Есть такое совсем не туристическое местечко - городок под названием Далиан. Сам городок находится на реке. Оттуда до пляжа- заповедника 40 минут езды на моторном катере. Плывёшь под музыку Боба Марли ,а вокруг красота. Река, горы, развалины античного города, черепахи, бараны, летающие рыбы, гранатовые и апельсиновые плантации, камыш, тростник, аулы вдалеке ,солнце, ветерок, дельта - приехали!
Заповедник остался заповедником благодаря одной англисской бабке, которой на данный момент около девяносто лет. Когда на этом райском пляже собирались строить громадный отель для жирных холёных европейцев, она с помощью всевозможных организаций, занимающихся защитой окружаюшей среды не только смогла свести на нет планы строительства, но и выбила статус заповедника для этого региона. Кроме того на её средства был построен госпиталь для черепах, пострадавших от винтов моторных лодок или скушавших целофановые пакеты, приняв их за медуз.
Местные турки именуют её „Captain June“. Мне довелось поговорить с ней как то раз.
Жёсткая бабка, по любому у неё стержень. Такие люди сражаются до последнего вздоха. Между прочим, она по секрету сказала мне, что скоро собирается лететь в Петербург и обязательно сходить там на балет. Вот так вот мои дорогие.
Отпуск то отпуcком, а на девятый день со мной приключилась оказия.
Здесь я должен обратить ваше драгоценное внимание на некоторые особенности моего никчемного организма связанные с приёмом алкоголя.
Когда я выпиваю первое пиво, то в течении часа просто обязан сходить по маленькому минимум два, а то и три раза. Соответственно после двух выпитых пив количество походов в сортир возрастает до четырёх - шести раз в течении полутора - двух часов. Потом все позывы как по взмаху волшебной палочки прекращаются раз и навсегда.
В тот день я расслабился на солнцепёке и немного забылся.Перестал контролировать ситуацию. Отпустил возжи. Отключил левое полушарие.Короче всё произошло так. Между 15 и 16 часами я выпил два „эфеса“ а в 16:30 сел на катер, который плыл назад в Далиан.
Когда через 10 минут мой мочевой пузырь начало разрывать на кусочки я бегло осмотрелся. На катере около двадцати пассажиров. Все сидят такие расслаблено - довольные после пляжа. А я хочу С С А Т Ь Б ЛЯ Д Ь Н А Х
Короче меня начало реально трясти как при температуре. Выступил пот. Я подумал не лучше ли спрыгнуть в воду во избежания позора. Пусть бы меня потом вылавливали „мокренького“ из реки всей командой. Но я не прыгнул. Не смог. Слишком эксцентрично. А я стеснительный. Не пересилил себя.
Предпринял последнюю попытку сдержать напор, стиснув зубы как после кокса. Когда меня всего как то странно передёрнуло, понял что всё - это конец.
Глубоко вздохнув, я задержал дыхагие на две секунды и……
дамы и господа внимание
……обоссался!
Прямо в трусы и в шорты.То есть не по полной, а просто на две секунды открыл краник. Полегчало. Но не на долго. На пятнадцать минут . Придётся писькануть ещё как минимум разок другой.
Начал по тихому запихивать в трусы бумажные носовые платки. Что бы влага впиталась. Запихал целую пачку и снова открыл краник.
По прибытию я покинул моторный катер одним из первых, с гордым видом и с огромным мокрым пятном на жопе. Пришёл в отель. Снял вонючие шмотки. Сходил в душ. Переоделся. Застирал трусы и шорты. В виде исключения курнул хоттабыча. Потом долго смеялся. Такой типа крутой чувак пиздит людей за бабки, а сам обоссался на людях. Се ля ви. На этой волне вспомнил как однажды знакомому интеллигенту так приспичило срать что пришлось сесть под мостом как последнему бомжаре. Поржал на эту тему.Спел песенку мокрокроватов из мультфильма про Сам Сама.Вот она если вам интересно:

Кто то пи пи сходить забыл
Кто забыл не сходил пи пи
Кто то пи пи сходить забыл
К мокрокроватам в лапы угодил


Вообщем в течении получаса полностью переработал происшествие, что бы не забивать чем попало и без того переполненное подсознание.
А потом пошёл на рыбалку.

*************

Проблемы с соседями в германии дело обычное. Вот и моему знакомому Пете не повезло. Над ним проживает гадкая тварь. Мать - одиночка с двумя детьми от разных хуёв. Таких в германии хоть отбавляй. Её переодически ходят трахать негры, турки, поляки а также другие иностранцы. Коренные жители реже, но тоже бывает. Правда никто долго не задерживается, так как она ёбнутая на голову. Орёт на детей с утра до ночи, хлопает дверьми, врубает музыку на всю катушку.
Живёт в своё удовольствие, как будто она одна во всём доме.
На протяжении долгих лет.
Мой знакомый и разговаривать с ней пытался, и колёса её машины не раз прокалывал и камни в окна кидал. Ничего не помогало.
Такие вот не пуганые идиоты.
Когда он попросил меня помочь, я прежде всего спросил про распорядок её дня. Оказалось никакого распорядка там вообще нет. Эта @цензура@ не работает, встаёт и ложится как попало. Дети сами ходят в школу. Единственный ритуал, за который можно было зацепиться- стирка белья в воскресение между 10 и 12 часами утра. Для этого ей надо спуститься в подвал дома, где находятся стиральные машинки. Там я и собирался с ней встретится.
Кjгда мой знакомый уезжал в отпуск, я взял у него ключ от подъезда.
Дождался воскрессения, засунул топор за пазуху и пошёл в гости.
Спустился в подвал и спрятался в велосипедном отсеке. Сидел и читал электронную книжку, чтобы время убить. Через полтора часа услышал характерный стук каблуков по лестнице. Эта тварь даже дома никогда не снимала туфли. Я осторожно выглянул из за угла. С тазиком грязного белья она прошла мимо. Я бесшумно двинулся за ней, на ходу вынимая топор. Она подошла к стиральной машинке, присела на корточки и закинула бельё. Когда она начала поворачиваться и вставать я уже стоял над ней с топором.
Последовал крик – резкий, но не сильный. Легонько толкаю её ногой. Она теряет равновесие и падает на жопу. Читаю в её глазах дикий страх. С вытарашеными глазами и занесённым топором шепчу ей сладким голосом:
- Успокойся и веди себя нормально, когда находишься в своей квартире. Не мешай людям жить!
- Я ,я сейчас вызову полицию,- заикаясь пищит она.
-Не доедет,- отвечаю я и со всего размаху бью топором сверху по стиральной машине. Тварь закрывает лицо руками и пытается отползти в ближний угол подвала. Я разворачиваюсь и медленно покидаю помещение.
С тех пор наверху стало очень, очень тихо. Прямо как в раю. А через пять месяцев гадкая тварь переехала в другой район города.

**************
Я создал систему. Она очень простая. У меня есть два человека на которых я могу положиться в том плане, что они в случае их поимки не cдадут меня полицаям. Оба друг друга не знают. Этим двоим я могу заказать любого. Если они по каким то причинам не могут выполнить заказ, я предлагаю одному из них передать дело в следущую инстанцию. У них кроме меня соответственно есть ещё один человек. Так сказать с другой стороны.Который готов выполнить заказ и не заложит, не сдаст в случае провала. У этих людей также двухсторонний контакт, ну и так далее. Сколько звеньев в этой цепочке на данный момент я не имею понятия. Как минимум нас семеро . Мои люди говорили, что у их второго человека тоже есть другая сторона. Простая арифметика 1+ 1+1+ я +1+1+1. А как там дальше я не знаю. Может нас 7. А может и 77. Лично мне пока приходилось пользоваться максимум как вторым звеном.
Иногда я думаю как бы это было если бы меня самого заказали. Система обернулась против создателя!
С другой стороны понимаю, что это навряд ли возможно, так как по опыту знаю, что заказывают в основном гадов которые долго и упорно портят жизнь своим ближним.
А я таким не являюсь. И это абсолютно точно.


************


Когда я превращусь в старика ( если конечно доживу до преклонного возраста) и мне станет не интересно жить, я собираюсь изменить мир в мою сторону. Именно в мою а не в хорошую или плохую. Я не Бреверик. И не бог. Я просто достану пушку и пойду например к стадиону где играет во второй лиге местная команда. Не далеко от главного входа подожду группу огромных пышущих здоровьем особо агрессивно настроенных свиней и замочу их. А потом пущу себе пулю в висок.
Или поеду в восточную германию в маленький городок с населением в пятьдесят тысяч, найду там группу подростков: лысых, злых - в армейских ботинках с белыми шнурками, в клетчатых рубашках, в кельтских татуировках и проделаю всё тоже самое.
Так я изменю мир.
Но это всё произойдёт в далёком будущем. А в нём как известно слишком много неизвестных факторов.
Так что пока я всего лишь живу, каждый день стараясь стать чуточку

Хитрее
Сильнее
Злее